二十句让人憋不住的笑话精选
1、1)有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!
2、心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。
3、我第二次把头伸出窗外。
4、樱子什么都好，就有一毛病：爱放屁。
5、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
6、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
7、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控
8、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
9、我家电脑什么都慢，就死机快。
10、一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"
11、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿
12、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
13、我愣了一下问道:刚那个人是?
14、3)阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。阿瓜苦着脸：你真幸运!我爱上的是宝石柜的小姐
15、给了老板找回一张50一张
16、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
17、结果塞不进去，野人把美国人杀了。
18、山东立即宣布100岁以上老人可免费天天登泰山；
19、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
20、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
四十句让人憋不住的笑话精选
1、高中一同学说梦话25个沙雕。
2、“兄弟，找我有事吗？”
3、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
4、4)陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!
5、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
6、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
7、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
8、课堂上，坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”
9、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
10、孙子，爷爷，水牛是啥样子?
11、13)犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”
12、我觉得女的男的结婚正好，一结婚就有退休金，不用上班，不用生小孩，不用处理婆媳关系。
13、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
14、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”
15、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
16、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
17、7)小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!
18、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
19、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
20、小朋友：我家门前有条水沟很难过。
六十句让人憋不住的笑话精选
1、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
2、5)阿呆有一支猎枪，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦枪，阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你?阿花：哪里，我是怕他自杀!
3、我是地瓜桑，一个搞笑动画视频创作者，欢迎关注，希望我的视频可以给你带去快乐！
4、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”
5、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
7、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!逗女孩子开心的幽默笑话2甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
8、美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”
9、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
10、小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!
11、放第一个的时候，小东赶紧站了起来：“对不起各位，刚才那个是我放的。”樱子非常感激。
12、小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
13、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"
14、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
15、小囧：我爸希望我没出生。
16、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
17、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
18、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
19、答:占领楼下小卖部,想吃什么就有什么。
20、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！
八十句让人憋不住的笑话精选
1、妈妈问："他为什么要打你啊?"
2、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
3、“我的照片可以放放大吗？”
4、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
5、阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!
6、一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：
7、MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!让人笑到抽筋的幽默笑话篇2铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
8、1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
9、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
10、B又问：“我们去哪？”
11、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
12、公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大冷笑话短信老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
13、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～
14、我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”
15、那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
16、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
17、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
18、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
19、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
20、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
一百句让人憋不住的笑话精选
1、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
2、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
3、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
4、小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”
5、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
6、“传我命令：不准笑！”
7、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
8、老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
9、于是他们又翻回去了......"
10、哥哥：有，它们都不会骑自行车。
11、有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!
12、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
13、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
14、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…
15、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
16、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
17、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
18、美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”
19、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗”兔子答“无所谓”。于是熊就用兔子擦屁股 。
20、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。