笑话段子(Ⅰ)
1、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
2、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
3、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
4、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
5、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
6、患者：“啊？！那怎么办啊医生？！”
7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
9、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
10、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
11、15)人生自古谁无死，要死也是你先死
12、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
13、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
14、大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。
15、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
16、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
17、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
18、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
19、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
20、然后，全车人的目光都投向我。
笑话段子(Ⅱ)
1、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
2、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
3、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
4、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
5、表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”
6、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
7、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
8、她大声说：“你说什么？”
9、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
10、爸爸一听十分开心：“好儿子，没白疼你！”
11、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
12、这个假期，朋友们都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有人给我介绍男朋友都给回绝了。我一直庆幸有这样开明的父母，直到我无意中聽到爸妈谈话。
13、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
15、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
16、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
17、老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
18、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
19、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
20、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
笑话段子(Ⅲ)
1、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
2、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
3、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
4、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
5、理想很丰满，现实却很骨感。
6、丈夫恶狠狠地回答：“死了！”
7、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
8、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！
9、女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？
10、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
11、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
12、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
13、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
14、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
15、提问也不动动脑子！
16、幽默笑话段子200字，越来越多的笑话层出不穷，很多人都喜欢看笑话，笑话能够帮助我们暂时的忘记生活中的烦恼。幽默笑话段子200字，下面就由我为大家解答一下这问题吧，希望大家一起来了解一下吧！幽默笑话段子1让你开个窗户就没劲
17、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
18、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？
19、还没等客人回答，儿子就着急地说：“您动动筷子再走啊。”
20、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
笑话段子(Ⅳ)
1、闹闹全家去广州旅游。在高铁上时，旁边有个大叔吃麦当劳外卖，把番茄酱滴在了闹闹的鞋子上。空气静止3秒后，大叔递了一根薯条给闹闹……
2、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
3、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
4、马超又喊：“留长髯的是曹操!”
5、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
6、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
7、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。
8、中央整顿后惊喜地发现。。。
9、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
10、一个小伙子去饭馆吃午餐，付完钱，准备拿着号牌去找座位。这时，他突然看到地上有50元钱，立即一脚踩上去，装作系鞋带，悄悄把钱拿到手里。
11、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
12、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
13、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
14、现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的搞笑段子，希望大家能够喜欢。幽默笑话段子精选1话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。
15、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”
16、就在我组织语言的时候，老爸发来一段语音：“把红包再发回来，我就是练练怎么发红包，过两天七夕正好发给你妈。”
17、消防车再不来，火就要灭了啊。
18、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”
19、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎(淘汰狼)。
20、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"
笑话段子(Ⅴ)
1、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
2、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
3、西游：诱惑与反诱惑的延伸;
4、通往成功的路，我总是在施工。
5、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
6、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
7、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
9、“呃。。。”我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于”
10、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
11、萱萱第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫所有人闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。她一边想这动作真奇怪，一边开始搓自己的胸。后来，当她睁开眼睛的时候发现别人都是双手掌心互搓，唯独她不同！
12、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"
13、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
14、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
15、张哥摸摸脸说：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊地见床上有一盘黄瓜片，我就去厨房拿了双筷子，结果一筷子夹下去……怎么还有张脸？”
16、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
17、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
18、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
19、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
20、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。