最新幽默搞笑段子(一)
1、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
2、光屁股坐板凳——有板有眼
3、5)长个包子样就别怨狗跟着
4、未来丈母娘:“当然，我真不是想赚你的钱，自己的姑娘啥脾气，我自己知道”
5、15)我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见。
6、5)好久没有人把牛吹的这么清新了。
7、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
8、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
9、天气太闷热了，我都没法呼吸了。
10、5)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
11、5)有钱男子汉，没钱汉子难
12、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
13、20)不用怀疑，我就是你梦中的情人。
14、14)我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
15、交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的！
16、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
17、18)我愿意把我的同桌捐出去抗日。
18、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。
19、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
20、妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……
最新幽默搞笑段子(二)
1、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
2、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
3、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
4、25)女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
5、16)房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
6、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
7、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
8、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。幽默段子大全2单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
10、男：“好吧，我承认我不是男人。”
11、超级有内涵的幽默搞笑段子
12、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
13、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
14、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
15、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
16、没有心飞扬，只有透心凉。
17、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
18、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
19、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。
20、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
最新幽默搞笑段子(三)
1、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)这么热的时候停水了我想去校长家洗澡
2、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
3、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案(篇二)放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、听君一席话，省我十本书!
6、天大地大，房子就是不降价。
7、初中的时候第一次跟同学们去网吧玩CS，那时候叫半条命，而且有队友伤害，我第一次玩很紧张也分不清警匪，一开场看见队友也是突突突。同学队友们发现跟我解释不清警匪区别后，每一局开场队友们都一起先找到我，把我打死再出去迎战。
8、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
9、男：我觉得我长得不丑，有时候我也会问电风扇，他能给我摇一晚上头；
10、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：……刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……
11、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
12、夜深了文盲也变诗人了。
13、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
14、糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。
15、8)有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
16、要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滚…幽默段子300字(精选篇)在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
17、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
18、6)人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
19、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
20、2)男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
最新幽默搞笑段子(四)
1、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
2、看过搞笑幽默的句子的人还看了：形容天气热的幽默搞笑句子(精选60句)形容天气热的幽默搞笑句子(篇一)夏日炎热不可比，忙中偷闲玩手机，夏日养生多休息，费劲心思编信息，清风拂面吹过去，带来清爽和信息，静心保养数第解决烦恼和难题，静心思过要牢记，错误不再跟着你。
3、15)张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!
4、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人
5、某君在女朋友的陪同下去看牙。医生检查了一下，问：“牙坏了，拔吗？”
6、8)男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
7、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
8、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
9、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了
10、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
11、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
12、答：因为丈母娘已经上过一次当了。
13、9)好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
14、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
15、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
16、4)理想的世界=免费电话+免费上网。
17、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
18、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
19、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
20、女：你要是真觉得她没事那以后就没你啥事儿了。
最新幽默搞笑段子(五)
1、传说去水印，永久免费使用，提供全网主流短视频去水印。
2、有些事你不该懂有些人你不该伤
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
4、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
5、不是每句对不起，都能换来没关系。
6、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
7、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
8、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
9、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
10、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
11、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
12、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
13、不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
14、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
15、说，你除了吃，还会什么?还会饿。
16、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
17、13)月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟!
18、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
19、抖音，快手增粉神器抖音，快手小视频去水印
20、锻炼肌肉，防止挨揍!