笑话大全笑掉大牙(第一篇)
1、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地。。。打出一张三筒。老板娘：“胡！”
2、左右：好象撒点儿消毒水之类的。
3、而1945年以后的解放战争、朝鲜战争、中印战争、中越战争、中苏战争，谁敢乱拍？
4、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
5、我上次写了个门诊手术同意书，叫病人家属签名，并写上与病人关系。他写完我一看，他在关系一栏很潇洒地写着“很好”
6、到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。
7、听笑话能死人那令人捧腹的小品相声就别说别演了！笑的艺术赶紧取缔，改绷脸儿造吧！
8、即便到了睡觉之前，也要懂得回顾反思自己的一天，别在一个坑里面连续跌倒好几次！
9、“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
10、美容院的人总是说你的皮肤缺水。按摩院的人总是说你有太重湿气了。足部护理店的人总是说你肾脏不好！
11、(老朋友)点击右上角，转发分享本页面内容
12、现在市面比较搞笑的喜剧电影，很多都是出自开心麻花团队，这个团队是非常优秀的，不仅仅演员表现非常到位，台下的指导更是出类拔萃。《西红柿首富》《羞羞的铁拳》《夏洛特烦恼》等等，这几部片子，都值得看一看，个人感觉这样的质量才对得起咱的票钱！
13、老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”
14、我进家门儿就去了厕所，准备洗漱睡觉。后面就不记得了，断片了，现在我也不知道怎么回事儿。
15、《疯狂的外星人》，沈腾和黄渤的黄金搭档主演，这哥俩同时出现一部电影里，想不搞笑估计都难。一个耍猴的人，无意中捡到一个外星生物，准备当猴子训练，结果他们被外星生物当猴训练了。
16、老师真的很奇怪。在教我们“做好事不留名”时，他经常问，“谁做了这件好事？”。
17、小米都来了，三星、华为也不能落后啊。
18、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!”
19、点击各个方框文字查看详情
20、没本事当爹，就别让自己的女人怀孕
笑话大全笑掉大牙(第二篇)
1、感谢邀请。 我在喝醉酒后，闹过最大笑话是，在厕所里独自睡了四个多小时，醒来发现自己的脑袋装在皮衣的帽子里，确定自己还活着。?????????
2、要学会谦卑，谦卑的人才能够过得更顺一些！
3、老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。
4、过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊?
5、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”
6、特朗普：这么快？他们先救谁？
7、终于，你面如死灰，重新睡下，打开手机：“老板，我今天身体有些不舒服，想请一天假!”
8、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
9、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
10、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
11、女教师非常感动，连声说着:“谢谢！謝谢！辛苦你了。”还从行李中拿出糖和水果请他吃，却被他客气地拒绝了，他告诉女教师:“我从来就不喜欢吃甜的东西。”女教师笑着说:“可我从小就喜欢吃甜的东西。”正在这时，外面似乎有什么响动，小伙子从窗口向外望去，突然大喊起来:“醪糟！醪糟！卖醪糟了！”这时只见女教师迅速从桌子上拿起一个碗，一阵风似的冲了出去，看见一个人挑着两个桶，立即大喊:“醪糟！醪糟！我要买醪糟！”待她走近一看，原来是一个农民挑着两桶大糞，她顿时羞得满脸通红……
12、我周围的年轻人天天抱怨：我不想去工作。除了去工作，我什么都可以做。
13、条件一般，就不要借钱出去，就怕很难收回来，自己以后的日子过得很紧凑！
14、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
15、《大长今》：不是一个人难道是一只狗吗？
16、丑男自多福。妻女相伴，和和美美，是我这辈子修来的福气。
17、那些害怕开豪车的同学认出因为没戴头盔骑电动车的你。他们真的想太多了。人家去哪里工作、购物和居住娱乐，你和人家在同一条线上吗？
18、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
19、卧春(我蠢)暗梅幽闻花，(俺没有文化，)卧枝伤恨底。(我智商很低。)遥闻卧似水，(要问我是谁，)易透达春绿。(一头大蠢驴。)岸似绿，(俺是驴，)岸似透绿，(俺是头驴，)岸似透黛绿。(俺是头呆驴。)
20、《唐人街探案》，这虽然是一部搞笑、推理、悬疑剧，但除了侦探、悬疑剧情外，喜剧效果一点也不差。影片中高能爆笑场面非常多，尤其陈赫包办了很多笑点。还有小沈阳他们在医院的那一场戏，背景音乐加上枪战的场面却能产生喜剧的效果，让人每次回想起这个片段都能感受到满满的笑意。
笑话大全笑掉大牙(第三篇)
1、8:海龟一辈子都见不到他们的妈妈。
2、新郎，卒，享年二十三岁!@老鼠爱吃猫
3、妈妈：这怎么行，他又不是你爸?
4、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。
5、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”
6、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
7、不要太闲，人越闲越，没有安全感，想得越多，矛盾就越多！
8、今天去相亲，女方问我，有车吗？有。有房吗，没有。有存款吗？不到一万。那你还过来相亲？呵呵，我问道，你会做饭吗？女方：我会啊。会做什么？女方：家常菜都会做啊！蛋炒饭会做吗？女方：当然会！！那么蛋炒饭先放蛋还是先放饭？
9、莫久坐，会有痔疮和肾虚，让本来就“力不从心”的身体“雪上加霜”！
10、二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!
11、5:一只母雪貂发情后没有找到交配对象就会死。
12、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
13、老婆：好啊，你去吧。。。
14、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
15、(例句)：我们说话做事一定要低调谦虚，不能不懂装懂，以免做出贻笑大方的事情还不自知。
16、销售人员说送保养和车膜!
17、我去便利店买了24块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？
18、美国队长：已经甩出去啦！
19、有一天，学校分来一个年轻的女教师，20出头的年纪，高挑的个子，还带着一付眼镜，非常斯文。学校后勤科的人叫小伙子帮忙从库房里将一架单人床搬到那位女教师寝室去。他二话不说，扛着单人床就上路了，到了寝室，他迅速地将床组合好，还用抹布擦得干干净净。
20、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。
笑话大全笑掉大牙(第四篇)
1、我当时穿的是一件红色带帽子的皮袄，帽子比较大，很随意地就能戴上头顶。
2、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。
3、老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
4、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”
6、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
7、不懂心的是你，却让我背负了千年的等待！
8、1912年民国建立以后，到1928年北伐成功，这个就要分别来看。
9、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
10、然“瞌睡虫”的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……
11、儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣!
13、“大师，我姓高，媳妇姓郭，
14、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单!可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式!
15、教练：“俺是让你踩油门啊!”
16、(解释)被懂行之人见笑
17、最近，我一直觉得很虚弱。这种弱主要是购买力弱，只能吃土。
18、灭霸：瞧好吧您呢，弹指一挥间。
19、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”
20、其次，家里人吃着面条。姜子牙流着口水的画面也让人搞笑。
笑话大全笑掉大牙(第五篇)
1、特朗普：舰队到哪里啦？
2、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。
3、第一个作用，想必很多人都已经十分清楚了，他是整个剧的引子，用一只绣花鞋、和一个“打旱魃”的故事以及家里的一箱子宝贝，成功吸引了胡八王胖子、大金牙的注意，他们三个摩拳擦掌准备去李春来的老家大展拳脚。
4、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
5、所以，说来说去，1928年以前的近代历史，不能随便拍。
6、一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
7、即便在公司工作了20年，也不要倚老卖老，让人反感！
8、我：“亲爱的，你看我的呢？”
9、经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗?
10、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
11、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
12、老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
13、6:狐狸吃喝拉撒都是自己，狐狸才是单身狗的最佳代言。
14、被马大胆挟持之后，胡八一一行人不得不再次下到鱼骨庙。当然，这一次胡八一有自己的私心，即便没有马大胆，他也会再次来到鱼骨庙下方的墓中，因为他要找雮尘珠的下落，他要接触他和胖子、Shirley杨身上的诅咒。
15、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!
16、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
17、我说我想成为一名幽默作家，每个人都笑了。看来一个好的开始是成功的一半。
18、老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。
19、小明：傻B才想变好贱……
20、身上要有一笔不轻易动的钱，遇事不慌张，不会留下遗憾，人也更有自信！