二十条精选20个极品爆笑笑话
1、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
2、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”
3、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说道：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见何君思考半天填下“尚未发生”四个字。买吧
4、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
5、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
6、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
7、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
8、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
10、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
11、“这与你被炒有什么关系？”我不解。
12、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
13、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
14、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
15、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
16、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
17、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道
18、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
19、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。好笑的笑话20字左右2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
20、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
四十条精选20个极品爆笑笑话
1、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?
2、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
3、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
4、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！
5、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
6、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
7、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：
8、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
9、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
10、给你东西你得珍惜，特别是脸。
11、极品笑话段子3：男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱；而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱。
12、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
13、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
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15、一乞丐每日站在楼的拐角处,手里拿一破帽子行乞,每天收入不菲.一日,有人发现他左右手各那一个破帽子站在楼前,便好奇的问:怎么有钱又买了一顶帽子?乞丐摇摇头说:最近生意兴隆,我开了一家分公司而已！
16、两眼一睁，开始竞争。
17、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
18、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
20、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
六十条精选20个极品爆笑笑话
1、同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！
2、“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
3、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
4、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：
5、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
6、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
7、时常想你在心里；日日念你在哪里；总不忍心打搅你；今天只是太想你；发个信息问问你；何时能够见到你；顺便还要告诉你；我的心里只有你。
8、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
9、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
10、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
11、那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。
12、岁月的流淌，不温不火；身边的人，分分合合；流浪的心，不想再漂泊，只想停留在你的爱河，给你一生的快乐，永远的幸福甜蜜。
13、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
14、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
15、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
16、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
17、四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢；当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情。他们告诉教授因为前一天，四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时，车胎爆了，教授同意给们补考的机会。于是将他们四人分别带到四个房间；考卷第一题很简单(5分)。第二题：“是那一个轮胎爆了？”(95分)"
18、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
19、但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠!
20、我纳闷：“这和我有什么关系？！”
八十条精选20个极品爆笑笑话
1、江湖险恶，不行就撤。
2、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
3、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
4、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。
5、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
6、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。
7、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
8、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
9、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
10、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
11、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
12、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。
13、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
14、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
15、这一片人海,我不是你期待的那个漂流瓶,所以你看过了我的秘密,又将我扔回海里。
16、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
17、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
18、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，
19、女：“喔那我们分手吧。”
20、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
一百条精选20个极品爆笑笑话
1、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
2、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
3、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
4、床上，30美元一次
5、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。幽默笑话20字左右3怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
6、甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”'甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
7、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
8、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
9、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”
10、(幽默笑话)和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……
11、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶!”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完!请问我的“再来一瓶”要去哪兑换?
12、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
13、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
14、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
15、知心而爱，无倾诉而互通，真情而爱，无叮嘱而挂心，有情人，留感恩于心，有爱人，留感动于心，不需眷顾，不需厮守，一句祝福，已把痴情点透，永留你心，爱你永远。
16、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
17、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马
18、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
19、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
20、我：“够哥们儿，晚上请你吃饭!”