幽默笑话20字(第一篇)
1、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
2、同学聚会，众人成双成对，只有我和当初暗恋的女同桌单身，大家开玩笑道：你俩都老大不小了，是时候找个人结婚的，看你俩还挺配的，要不凑合凑合得了！我一时激动多喝了几杯，不胜酒力的我静静坐在角落，女同桌面潮微红，估摸着也有几分醉意，她转过头深情：我们在一起吧。然后亲了我一下。从此我多了一个身份：她男友。
3、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
4、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
5、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
6、甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
7、教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
8、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了
9、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
10、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。
11、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
12、到家后，遇到爸爸，我灵机一动跟爸爸使了个眼色，大声说：叔叔，我爸爸不在家吧，这是我老师，他非要请家长，去了要挨批评的，叔叔对吧？
13、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
14、“还是太贵了。”男子说。
15、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
16、你胖你丑，我们是朋友
17、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
18、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
19、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
幽默笑话20字(第二篇)
1、前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
4、3号：精神病十二号床！
5、一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。
6、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
7、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
8、李先生：你怎么说美、日都在亚洲?
9、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
10、今天在楼下小超市买东西，一萝莉跟她爸爸进来了。爸爸蹲着在挑鸡蛋，小萝莉要爸爸买零食吃，那是各种嗲各种求。爸爸吃了石头铁了心，各种理由各种借口各种推。完了小萝莉顿了几秒，小萝莉不慌不忙来了句：“你是不是不想活了！”旁边的人全笑疯了，只见爸爸一脸的凌乱。
11、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
12、等要饭的出门，包括老爹、哥姐都一齐说她:就是你好骗！一说就信，你知道他说的是真是假？要是好人还出来要饭？
13、以前看电视偶像剧搭讪：
14、妈妈回答：“我没钱，买不起。”
15、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
16、我打从小刚记事起，老母亲就把这两句话整天挂在嘴边。而且是身体力行。
17、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？
18、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
19、我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
20、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!
幽默笑话20字(第三篇)
1、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
2、什么都在涨价，就是人越来越贱。
3、胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
4、矿泉水问：“为什么?”
5、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
6、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
8、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
9、老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七写了个17!
10、老公：有点累，想休息一会儿！
11、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
12、明人不说暗话，有空快来找我啊。
13、一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
14、她把爸爸从女厕里拽了出来。
15、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
16、我顿时很感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”
17、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
18、小时候有次在学校犯了大错，被老师请家长过来，我一直狡辩，爸爸不在家，最后老师非要跟我一块回家。
19、妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
20、“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
幽默笑话20字(第四篇)
1、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
2、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
3、有什么特别适合讲出来的笑话？我这里有几个特别适合分享给大家的笑话故事。
4、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
5、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断
6、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
7、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
10、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
11、周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……
12、有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
13、有一次，社会经济学(简称∷社经)考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，"操"("抄"，音同)的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫“杨伟”……”
14、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
15、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
16、老师问小明1+等于几小明说不知道，嘻嘻，老师说小明回去问他的爸爸妈妈和妹妹，到家小明看到妈妈在煮菜，问妈妈1+妈妈说说青瓜炖蘑菇。爸爸正在打游戏说李白。妹妹在踩蟑螂，说踩死了。明天小明回到教室。老师问小明1+1等于几？小明说等于青瓜炖蘑菇，老师问你爸爸是谁？小明说李白，老师又问小明，李白是怎么死的？小明说是被蟑螂踩死的。
17、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
18、「Iamsorrythree.」小明马上回道。
19、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
20、老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”
幽默笑话20字(第五篇)
1、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
2、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的
3、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
4、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
5、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
6、(机械原理)一些非标设备精典机构设计思路
7、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
8、县官说：你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢?
9、一天深夜，有一对夫妻在吵架......
10、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
11、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
12、一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。
13、在集市上，我和妻子买了一些五金用品，包括一个手锯。我们返回汽车时刚好路过一家牛排店。“我们尝尝吧，”我妻子建议说。尽管我觉得拿着锯有点傻乎乎的，但还是随她走了进去。我妻子扫视了一下菜单对女招待说：“请给我来一份炒牛腰片。”女招待转向我，看了看我的锯，说道：“我能看出，先生，你是来吃我们的`T形骨特色菜的。”
14、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
15、男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的.考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。
16、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”
17、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
18、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
19、世界那么大，没钱能去哪？
20、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。