幽默段子大全爆笑简短(前20句)
1、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
2、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!
3、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
4、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
5、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
6、见钟情，再而衰，三而竭。
7、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
8、看了幽默笑话经典段子的还看了：
9、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
10、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
11、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。
12、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
13、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。
14、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
15、离我远点，我没对象，我有老公。
16、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
17、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
18、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
19、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
20、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
幽默段子大全爆笑简短(前40句)
1、装什么城里人，现在地球都叫村。
2、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
3、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
4、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
5、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天！徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
6、老师问学生：同学们，水能载舟亦能什么呀？一学生大声回答：亦能煮了粥，全场笑倒一片。
7、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
8、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
9、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也能接受。
10、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
11、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
12、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
13、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
14、年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。
15、不怕美女把我当色?狼?，就怕丑女把我当流氓。
16、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
17、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
18、3)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
19、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
20、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
幽默段子大全爆笑简短(前60句)
1、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
2、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
3、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
4、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
5、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
7、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
8、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。
9、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
10、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
11、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。
12、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。
13、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
14、真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。
15、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!
16、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
17、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
18、 今天参加朋友葬礼。有一哥们来晚了，说到：MD，刚才从医院出来，牙疼。拦了一辆出租车，刚上车就疼的不行，我直接躺后座上了，说去火葬场。然后司机说到：要不再去别的医院看看？
19、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
20、一个月总有那末30几天不想上班。
幽默段子大全爆笑简短(前80句)
1、时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。
2、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
3、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
4、②最低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容>原发布者:软件外包介绍笑话大全爆笑简短有个哥们,什么节都不爱过,但是却最爱过“愚人节”,大家爱。
5、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
6、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子，单亲家庭，她母亲那眼神挺吓人的，后来母女同时怀上小孩，堂哥入赘她家，现在两个小孩都读小学了，只是堂哥瘦得像猴子，难为他了！
7、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
8、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
9、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
10、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”
11、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
12、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
13、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
14、警察蹲守在酒店门口抓酒驾！
15、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
16、我很普通，唯一特别的是，他爱我。
17、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
18、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
19、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
20、啥是佩奇，猪?年不努力，啥都佩不齐。
幽默段子大全爆笑简短(前100句)
1、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
2、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
3、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
4、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
5、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
6、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
7、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。
8、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
9、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
10、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
11、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
12、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
13、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
14、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
15、不求高分拿钱，只求六十过个年。
16、再见说过后就真的没有再见过。
17、12)物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”
18、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
19、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
20、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。