20句幽默笑话短句大全爆笑分享
1、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟
2、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
3、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
4、14:同志尚未努力，革命仍须成功。
5、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
6、7)人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
7、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
8、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
9、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”
10、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！
11、25)姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
12、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
13、今天坐车去上班，在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸，
14、我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
15、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
16、虽不安分，也该守己。
17、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
18、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
19、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
20、4:流氓不可怕,就怕流氓有文化
40句幽默笑话短句大全爆笑分享
1、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。
2、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
3、34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子
4、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
5、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
6、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
7、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
8、总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。
9、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
10、搞笑的句子大全让人笑喷(推荐篇)
11、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
12、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
13、有时候也怕，时间会说出真话
14、每到6都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！
15、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！
16、愤怒哥：“那无话可说。”
17、乘客：老哥！麻烦你给这位残疾老奶奶让个坐呗！
18、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
19、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。
20、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
60句幽默笑话短句大全爆笑分享
1、您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!
2、玩归玩闹归闹姐你永远得不到。
3、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕
4、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
5、如果看我不顺眼，请把眼睛捐给有需要的人。
6、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
7、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
8、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
9、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
10、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
11、打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
12、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
13、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
14、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
15、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。风趣幽默的短笑话3我喜欢的人啊他有一身的温暖。
16、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
17、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
18、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
19、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
20、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
80句幽默笑话短句大全爆笑分享
1、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
2、终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。适合发朋友圈的幽默搞笑句子假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
4、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
5、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
6、千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”
7、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
8、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了
9、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
10、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
11、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、9)做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
13、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
14、如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。
15、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
16、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
17、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
18、朋友：小刚，如果你家有十座楼房能给叔叔一套吗？
19、其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
20、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
100句幽默笑话短句大全爆笑分享
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
3、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
4、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
5、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
6、女人是真的不能结伴逛街的，买买买的飞起来，根本停不下来。你买衣服我买鞋，快乐的冲动消费。
7、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
8、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
9、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
10、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
11、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
12、我去，我肯定是充话费送的！离家出走！
13、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。强大不是从不失败，强大是屡败屡战。可我不曾拥有，也没什么可失去的了。晚上想想千条路，早上起来走原路。两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。电脑再高明，也是人脑发明出来的。坚持了才叫梦想，放弃了就只是妄想。
14、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
15、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
16、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
17、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
18、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。
19、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
20、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？