20句幽默小笑话集锦
1、“就当这婚还没结。”精选的幽默小笑话2指挥棒的作用
2、8)某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”
3、纸盒包装，避免运输途中的磨损
4、你知道你是什么鱼吗？多余。
5、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
6、5 亡灵之书 东方玄幻
7、女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。
8、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
9、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
10、月亮不睡我不睡，还要熬夜写作业。
11、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
12、第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。
13、爱你一生一世，吻你千次不够！
14、其绘画队伍聚集了当时有名的连环画家：钱笑呆(上海“四大名旦”之一)、郑家胜、胡若佛，池振亚、宗静风、陈云波、刘汉宗、徐燕荪等大师。
15、你长的外形不准，比例没打好。
16、周末，农夫上街，看见一个人正在给人看手相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。
17、男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。
18、大妈心想：看一下至于吗？
19、几位画家皆擅长工笔人物画，整套书绘画风格准确统人物造型，严谨细腻，科学规范，十分符合北宋特定的历史环境。画面中无论是市井人情还是沙场拼杀，都一丝不苟，栩栩如生，堪称精妙绝伦。
20、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
40句幽默小笑话集锦
1、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
2、权威往往只是一个经不起考验的`空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
3、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
4、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
5、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
6、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
7、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
8、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
9、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
10、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
11、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
12、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。
13、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
14、新朋友可点击上面免费关注...
15、丈夫生气地说：“这条狗真可恶！连我也认不出来了。”
16、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
17、老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”
18、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
19、儿子拿着斧子上山去了一天，两手空空地回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈地说：“山上的树杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”
20、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
60句幽默小笑话集锦
1、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
2、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
3、我从不骂人，因为我动手能力比较强。
4、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
5、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
6、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
7、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
8、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
9、你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。
10、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，
11、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
12、儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”
13、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
14、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！
15、小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：”当然啦！”"电灯是谁发明的？”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
16、身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
17、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
18、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
19、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
20、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
80句幽默小笑话集锦
1、一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?”鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你”小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!”“那我也不知道爸爸是谁啊?”“瓦特啊!”
2、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：”我是这辆车的司机！”
3、男的：“那女的单身叫什么?”
4、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
5、女人算个屁，兄弟才是王道。
6、她(温柔地)：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?”
7、男友扭脸对我说：“听见了吧不是上瘾，是你太馋。”
8、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
9、一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。
10、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！甲：苍蝇不敢落在你脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉。每天看你对着镜子发呆，偶尔流泪，甚至怒吼，多想过去安慰你，孩子，就算你再丑也是爹妈的骨肉！更何况猪养真么大不容易阿！
11、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
12、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"
13、我说：主席你还迷小人书啊？
14、农夫：“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”
15、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
16、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
17、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!
18、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
19、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
20、妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用指挥棒把声音搅匀了！”精选的幽默小笑话3甲：“第一次接吻是什么感觉?”
100句幽默小笑话集锦
1、小明说：“”老板说：“那就40吧。”
2、18)一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
4、开心一刻的幽默小笑话三
5、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。
6、书中涵盖41种现代家庭病，120个中医药方，让读者掌握常见的妇科、儿科和药食同源类食物的健康知识……
7、答："......你说呢?"
8、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
9、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
10、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
11、《水浒传》是连环画的巅峰之作，人民美术出版社组织画家任率英、卜孝怀、徐燕荪、墨浪、陈缘督、吴光宇编绘的，自1955年起至1962年止，历时8年完成出版的成套《水浒》。
12、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。
13、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
14、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
15、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个
16、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。
17、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”;经典的笑话：
18、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
19、妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”
20、一个有钱的太太看到一个乞丐在餐厅里吃牛排，她很惊讶地睁大眼睛说：“你现在吃牛排，那以后怎么办？”