经典笑话(第1段)
1、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
2、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：“这代表小时，这代表分钟，这代表秒。”
3、你永远想不到女人生气后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡面，跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接，被女友从KTV揪出来，在回家的路上她买了一袋50公斤的大米，说是明早数不完，就分手。
4、第二天晚上，老鼠们带迪迪去偷粮食。
5、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
7、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
8、经典笑话段子集锦。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。经典笑话段子篇1妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
9、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
10、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！
11、“哈，真是只傻老鼠！等着喂猫吧！”科洛鼠说，“趁现在快进仓库！”
12、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
13、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
14、这天，老板询问收款员货款的情况。
15、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
16、室友：你怎么来上课了？
17、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”
18、儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
19、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
20、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
经典笑话(第2段)
1、不要垂头丧气了，显矮。
2、我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
3、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
4、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
5、“没有。”记者回答说。
6、一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办?在线等!经典冷笑话4皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。
7、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
8、小明：“真的，骗你是小狗。”
9、女：“喔那我们分手吧。”
10、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
11、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”
12、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
13、结果他爸怒了：管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
14、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
15、后来，童话书里的猫和老鼠成了好朋友，相亲相爱不分开。经典笑话故事篇3太阳猛烈地照射在一望无际的沙漠上，空气中的水分几乎被蒸发了。那里时常刮起大风，空中飞起风沙，几乎看不见一棵植物和一只动物。
16、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
17、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶......
18、“是吧，还是我的最大!”小象骄傲地扬起了鼻子。
19、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
20、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
经典笑话(第3段)
1、老婆：“都怪你。。。”
2、妇科医生：“…………”
3、我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒......
4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
5、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
6、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
7、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
8、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?
9、问：世界上最忠心的是什么？
10、上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是“去上课了，老师没点名”！
11、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”经典冷笑话8有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
12、不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！ ”
13、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”
14、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
15、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
16、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
17、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
18、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
19、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
20、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
经典笑话(第4段)
1、我这辈子以前最佩服的三个男人：董永，许仙，宁采臣。一个敢睡仙....一个敢睡蛇....最后一个竟然连鬼也不放过....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫!
2、朋友：那你还不得把他赶出家门啊?
3、小明头也不抬的说："是的，头疼。"
4、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。
5、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
6、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
7、问：“大队长来买，怎么只要150元？”
8、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
9、小明：去山东蓝翔学挖掘机。
10、在这荒凉的沙漠上，却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走：它的眼皮厚厚的，腿粗粗的，耳朵小小的，身上还长着一层细细的、短短的毛。
11、昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
12、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
13、我猛然意识到自己说错话了。
14、越狱有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：："你为什么要越狱？""因为狱中的伙食太差了！"犯人答道。"那你用什么敲断围墙上的铁条？"典狱长又问。犯人："昨晚的馒头！"送快餐外卖的在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道："你一个月的工资有多少钱？"那人答道："1000块。"老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道："这是你这个月的工资，马上给我离开公司！"那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人："他是哪个部门的？"那工人小心地说："他是来送快餐外卖的。"经典笑话故事篇4认钟表
15、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
16、原来，迪迪说的都是童话书里的语言，谁也听不懂。
17、28岁的不用讲自动和你睡觉;
18、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
19、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
20、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
经典笑话(第5段)
1、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
2、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
3、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
4、国王招驸马，要求答对他的题目就可以成为他的驸马。题目是：先让一头牛摇头，再让一头牛点头，最后让牛跳进河里。一屠夫来应聘，他先问牛，你认识我吗？牛摇摇头。他再问，你牛B吗？牛点点头。然后按用刀子扎了一下牛的屁股，牛一下跳进河里了。国王想不能让自己的女儿嫁给一个屠夫阿，就更改了题目：先让牛点头，再让牛摇头，最后在跳进河里。屠夫又来了，他问牛，你认识我了吧？牛点点头。他又问，你还牛B不？牛摇摇头。他又说，你知道该怎么做了吧？牛一下跳进了河里。
5、下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗?"
6、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
7、小青蛙难过地低下头，跳进水里了。
8、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
9、呵呵，她是没笑，她床下的男人笑了！
10、她边哭边说：“老王。”
11、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
12、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”
13、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
14、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
15、老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”
16、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
17、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
18、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
19、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
20、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”