简短小笑话(一)
1、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
3、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
4、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
5、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
6、有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,带来愉悦的效果。以下是我整理的健康的简短小笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。健康的简短小笑话1在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
7、宋湘回答道:“我正是来此考试的，你怎么能叫我出去？”
8、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
9、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
10、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
11、喜欢你，就像让我150的智商变成0一样，没有自我。
12、男生：“香港回归你才来，等你太久”(轻度暧昧)
13、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
14、 有时会有一些不务实的想法。
15、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
16、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？特别好笑的冷笑话简短3今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
17、同事家孩子，快一周岁，见到男的女的都叫爸爸，有天去他家吃饭，见到我们另外一个同事，叫爸爸，我们同事犯二……
18、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
19、主考官见此童才思如此敏捷，大为惊奇，便开方便之门，放其入内参加考试，岂料，宋湘竟是本场第一名！
20、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
简短小笑话(二)
1、我爸说："有一个条件。"
2、每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！
3、 你觉得我能够伤害你最深的一件事会是什么?
4、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。
5、刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。
6、14)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
7、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
8、面试官：你这明显不对啊！
9、姑凉马上答到：枸杞(狗起)！！
10、我(不假思索的)：五万六千九百七十二。
11、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
12、全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士！”
13、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
14、每个人都有自己的回忆，对于有些以往的记忆是无价的，他们很乐于去跟人家分享这一些，当然这也是不同的人有不同的看法。一般来说，你可以先说出自己以前的一些事，哪怕是丑事也不怕，抛砖引玉嘛，只要把话匣子打开了，那么，大家一说起往事来，都是滔滔不绝。而且回忆的事情是会越输越多的，因为人们的回忆都是相互有牵连的一件事，总能想到另外一件是通过另外一些事，又想另外一些人，假如你们两个有共同的好友的话，那么更是可以，为所欲为的畅聊下去。当然，这种方法也只是限于，乐于跟人家分享往事的女孩子，如果这个女孩子比较高冷，不喜欢跟人家聊这些的话，那么还是别用这种方法。
15、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
16、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
17、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
18、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。
19、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
20、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
简短小笑话(三)
1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什麽？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”卧艹！
2、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
3、“为什么?”母亲吃惊地问。
4、清代，有一平日鱼肉百姓，横行乡里的暴发户，在自己的大门口贴了一副春联自我炫耀:
5、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
6、姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！
7、“先生，我是我爸爸。”
8、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
9、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
10、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
11、 我做的哪道菜你已经吃厌了?
12、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
13、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
14、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
15、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
16、别人告诉他：医院里说1就是腰，腰就是他说记着了。
17、两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”
18、昨天我问班长ml是什麽意思，班长脸一红，说：“这都不知道，晚上到我家，我给你辅导下功课。后来我问物理课代表，课代表说：“毫升啊，这么简单都不知道。”我想这班长真笨，晚上我去教教她吧！
19、 你后悔过自己的决定，每次你犹豫后，都会担心自己决定的对错。
20、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。
简短小笑话(四)
1、下面是。画面太美，全宿舍都吐了。
2、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
3、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
4、小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱？”喊了半天，没人回应。
5、5)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
6、小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”
7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
8、 你是如何察觉我在生气的?
9、他说：“痛，我也懒得吱声。”
10、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
11、刚躺下，听见楼下有个男人大喊：“打，打，打，打死！ 打死！往死里打！ 臭娘们，反了！ 反了！”
12、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，
13、我：“不应该让领导先走吗？”
14、“老兄有钱没有?借100元急用。”
15、妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
16、服务员：我狗你妹啊，人参人参(人伸)
17、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
18、幸存者：砸个锤子的窗子!
19、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
20、今早停车遇一大爷，我：大爷，帮我看下后面花台，撞上了给说一下。
简短小笑话(五)
1、乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
2、不要和我比懒，我懒得和你比!
3、笑话故事穿裙子时不可以荡秋千
4、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。
5、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
6、幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。那你知道多少短小幽默笑话?下面我为你收集了一些短小幽默笑话，一起来看看吧。
7、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
8、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
9、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
10、 我使你难堪过吗?
11、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
12、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
13、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
14、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
15、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
16、甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......
17、老师说，“噢，好的，你是谁呀?”
18、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
19、那6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。。。
20、上学那会，老师经常性的点名，来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错，睁只眼闭只眼，一直相安无事。