20句搞笑段子大全经典精选
1、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
2、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
3、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
4、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
5、超级有内涵的幽默搞笑段子
6、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
7、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
8、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
9、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
10、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
11、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
12、双手劈开生死路，一刀斩断是非根。
13、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。”
14、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
15、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
16、我还是很喜欢你，像你妈打你，没有道理。
17、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
18、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
19、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
20、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
40句搞笑段子大全经典精选
1、★很有创意的搞笑句子文案
2、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
3、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
8、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
9、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
10、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
11、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
12、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
13、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”
14、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”
15、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
16、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
17、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
18、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
19、"原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.
20、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
60句搞笑段子大全经典精选
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、脾气是越来越好了，人也是越来越了。
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
5、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
8、医学生:早着那，还有八十几公分那……
9、少年：阿能给我个鸡腿啃啃啊！
10、“儿子啊，别说了，继续吃饭吧
11、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
12、心在投降，嘴在逞强，我们都爱装。
13、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
14、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!
15、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。
16、少年：白(不)放，白(不)放，我最讨厌葱了。
17、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
18、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
19、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
20、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
80句搞笑段子大全经典精选
1、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
2、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
3、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
4、★幽默夸奖别人的经典文案
5、我:你们上学期都学了什么课?
6、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
7、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
8、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
9、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡超级兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。全球流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。
10、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
11、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
12、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
13、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
14、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
15、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
16、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
17、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
18、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
19、做人就是累，不然怎么叫人类。
20、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
100句搞笑段子大全经典精选
1、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
2、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
3、儿子问：电灯是谁发明的？
4、什么路只有一条，简称，死路一条。
5、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!
6、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
7、而另一位导游却诗意盎然地对游客说：我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
8、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
9、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
10、老板：馄饨一块，鸡蛋五毛。
11、嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？
12、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
13、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
14、感悟：立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
15、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
16、少年：刮刮叫！真二八经的，你家馄饨做的满上路子的。
17、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
18、我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
19、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
20、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。