搞笑段子大全爆笑文字(篇一)
1、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
2、(你转身，我下楼。)
3、石头剪子布，谁输谁脱裤。
4、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
5、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
6、敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。
7、唉!该说的说不该说的小声说。
8、妻子问：怎么样？从北京到上海这车怎么样？
9、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
10、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。
11、魔王：「你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了。」魔王：「说曹*曹*就到。」曹*：「魔王..你叫我干嘛..」。
12、(风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。)
13、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
14、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
15、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
16、(是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。)
17、(轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。)
18、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
19、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
20、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
搞笑段子大全爆笑文字(篇二)
1、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
3、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。
4、老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!
5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
6、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
7、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
8、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
9、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
10、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
11、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”。
12、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
13、(“友谊第比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。)
14、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
16、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
17、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
18、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
19、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
20、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
搞笑段子大全爆笑文字(篇三)
1、(别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼)
2、随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看!幽默搞笑的短句(热门篇)只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。
3、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
4、像上述经历一样，你也一定会遇到新的感觉，但是你知道在这个世界上，有很好的方法可以轻松应对这些问题，但是你很幸运，今天你来了这里，学会了这几种考试不幸的方法：幽默的方法。
5、世上无难事，只要肯放弃。
6、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
7、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)
8、30条非常搞笑的句子，发朋友圈分分钟刷屏！
9、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
10、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。
11、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
12、(谁让我过愚人节我就请他过清明节)
13、这事也被新闻记者知道了，就有记者找到他，问，你能介绍一下自己是如何成为人才，成为百万富翁的嘛?讲讲你的事迹，让更多的青年学习你的成功之道。
14、没什么大不了我什么都不要
15、(“面对排山倒海般的作业你有什么感想”“你得到我的人却得不到我的心”)
16、5,一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄!算啦，你追不上的。」
17、黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明
18、老公：假人能真人一样吗?
19、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
20、甲：一位饭店老板想请四大名作主演吃饭，三天前请了《水浒传》 《三国演义》，不开心。乙：那第四天呢？
搞笑段子大全爆笑文字(篇四)
1、友低要求(校园笑)夜晚宿舍经夜谈自目理想象夏夜晚空气闷热异某男寝男难入睡帮谈起未友要求杨性格朗极受欢迎帅哥志意满说：我嘛找身高米六身材苗条清秀伍帅该校文社社缓缓说：我嘛友要求高要我配性格温柔且要亮丽发王则没文才够帅特拍马叹口气说：唉我友要求低要影响市容行寝室吴没说吴矮性格内向说脸涨通红寝室其三停鼓励说总肯杨依：我都说歹友低要求说吧吴见实没办涨红着脸缩进窝挤四字：
2、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
3、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
4、听到我弟问我去哪儿了，奶奶说还在睡觉。于是我弟在客厅大吼大叫:“几点了!还在睡觉!我八点钟就起来了!全天下哪里还有比她还懒的人!真的是太不要脸了!太懒了!我去教训一下她!”然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门，帮我把地上的MP3捡起来，小猫一样地说:“姐，起来了，早饭凉了。”
5、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
6、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
7、老师说，寒冷的天气可以让人变得年轻，张你举例谈一下自己对这个观点的认识。
8、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
9、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
10、(放自己的屁，让别人闻去吧！)
11、导语：“喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!”下面是我为大家整理的搞笑语录，供大家阅读。
12、不是我不小心，而是我故意的!
13、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
14、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
17、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
18、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
19、5当一个女人爱上男人，她会变得患得患失，因为女性是没有安全感的动物，她怕你不喜欢她，因为喜欢，所以在乎。
20、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
搞笑段子大全爆笑文字(篇五)
1、成功的人不是赢在动身点，而是赢在转折点。
2、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
3、不吃饱哪有力气减肥埃。
4、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
5、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
6、没错。和你读的所有数学公式一样，幽默也指规律。
7、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
8、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
9、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
10、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
11、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。
12、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
13、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
14、哪里有人喜欢孤独，只不过是没有钱出去浪罢了。
15、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
16、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
17、丈夫：车很好，但有点快。这家伙连牛奶都没冲。广播里说了上海的事。
18、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
19、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
20、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死