一、搞笑网名爆笑到肚子疼
1、愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这咖啡，能提神。”
2、国家重度健忘症患者著名电影电视剧观众亚太区胖子保护协会理事长
3、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
4、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
5、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”
6、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
7、肥猪流、李白不白、起床困难户、菜又爱玩、送分童子。
8、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
9、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!
10、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
11、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
12、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
13、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
14、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”
15、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。
16、微软不敢看诺基亚的眼睛，再给我一点时间，我还没有准备好。
17、永劫无间搞笑网名如下：
18、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。
19、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
20、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
二、网名名字搞笑
1、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
2、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
3、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
4、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
5、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。
6、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
8、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
9、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
10、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。
11、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
12、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。
13、第九神名：杜子腾(肚子疼)
14、姐姐我心里不缺人
15、在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。
16、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了”。
17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
19、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子，可是并没有。
20、儿子战战兢兢的回到家说：“爸爸，今天考试只得了60分”爸爸很生气说：“下次考低了就别叫我爸”第二天儿子回来了：“对不起，哥”
三、搞笑网名大全 爆笑
1、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
2、服务员摆着脸说到：“死流氓”。
3、几天后，男生偶尔上网，发现班主任的QQ网名也换了，他叫“快乐食蚁兽”。
4、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
5、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
7、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
8、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。
9、朕要去幼儿园深造了
10、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
11、总会出现很多人才，起的名字令人摸不着头脑。
12、第一神名：刘 产(流产)
13、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
14、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
15、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
16、月，经常挂在天上。梦，遗落在草地上。松下裤带子日后再说四裤全输被姑娘采的小蘑菇唐伯虎点蚊香队长别开枪借酒温书创不可贴疯牛涕淌PK时发型不乱百年竖人爱生活更爱拉登！贱男春哈里波霸中国贱色淫行74187m(气死人不偿命)
小z一枝花(所谓的女孩子)
我爱睡觉...(根据z在漫画中表示睡觉得来)菊花三弄
17、我家小区负责我们这片供热的师傅微信名叫“妹子我罩不住你了”(捂脸)，经常来送快递的韵达快递员微信名叫“人不狠站不稳”，中通快递员微信名叫“啪嚓”，还认识一个修电器的师傅，微信名叫“四大爷”。(捂脸)
18、高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。
19、两个高中生早恋，感情甚好，QQ网名都能看出是一对，女生网名叫“伤心小蚂蚁”，男生叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了他俩的恋情，担心影响学习，立刻棒打鸳鸯，两人被迫分手。
20、笑死我了，现在的骗子这么弱了？刚才给我打电话说“刘先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”然后我就回了句：“我让人撞的”他就直接把电话挂了…
四、搞笑的网名笑死人
1、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2、笑话有一天一个广东哥们来我家吃饭，进门对着我妈来一句：类吼吗(你后妈)？我妈目不转睛的看着我，我忙解释到他说的意思是“你好吗”，从此以后这哥们就没来过我家了！我们的方言众多，谐音闹出的笑话着实让人苦笑不得，所以在重要场合很有必要注意一下，避免这些尴尬！让人笑喷的网名:
3、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
5、第五神名：秦寿生(亏他父母想得出)
6、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
7、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。
8、滚开、挡我信号了
9、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
10、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
11、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
12、老板，来一斤幸福
13、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
14、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
15、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
16、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
17、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
18、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
19、吃火锅比赛全国第一名
20、最强日本女团来袭，无关人员请及时闪避。
五、搞笑网名搞笑游戏名
1、搞笑的句子让人笑喷
2、个人感觉是:春风十里不如你，或者是陌上花开，好像名字有些过时了，哈哈，个人比较喜欢。
3、朵朵奇葩向阳开
4、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
5、经典笑话笑肚子疼搞笑说说
6、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
7、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……
8、开始是故事后来成了事故
9、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
10、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
11、我们这里在推碾时生的叫碾道。因为计划生育不叫生，生下后把猪捉了叫猪还。还有叫胜利的。还有怕不成人叫狗保的。也有叫狗旦的。还有叫圈圈，格拉的。
12、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
13、春水初生，春林初盛，春风十里不如你，诗人写的美好的句子，无论何时的人都是有虚荣心的，无论丑的还是美的女人、女孩、女士等女性。只是虚荣心多一些和少一些的区别，要说没有那都是假的吧！所以有时喜欢人家赞美，且喜欢美好的赞美，比如一女孩的男朋友在确认关系后，起名这个“春风十里不如你”，那女孩自然是把这个哪里都不如你的意思，放在自己身上的，心里美滋滋的，感觉这句给对面的人，有着无形的赞美。好像不经意就放到自己身上了，哈哈。
14、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!
15、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
16、第六神名：杜琦燕(肚脐眼)
17、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”
18、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
19、XX省小有名气的美女铠甲勇士赵本山当地较为能吃的一位美女别问 问就是葬爱家族懒癌协会兼临时抱佛脚协会会长幼儿园大班首富P图竞赛金奖获得者不知名白日做梦选手首席漂亮官不愿面对现实的奶茶爱好者
20、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
六、搞笑网名爆笑到肚子疼
1、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
2、幼儿园老大
3、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
4、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
5、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
8、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
9、可爱到欠费
10、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
11、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
12、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢的来接你的。
13、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
14、我不是随便的人，我随便起来不是人。
15、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
16、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
17、提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。
18、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
19、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
20、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
1、我想早恋，但是已经晚了……
2、我可能打死你、黑洲非人、农夫三拳、敌方间谍。
3、等待你的关心，等到我关上了心。
4、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
5、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。
6、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
7、喝着农药吐泡泡0o
8、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
9、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!
10、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
11、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
12、单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把“老”字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了！
13、为何放弃治疗
14、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
15、第三神名：范 统(饭桶)
16、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
17、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
18、建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过期的感觉。
19、我来送人头、牵着蚂蚁泡妞、司马缸砸光、我是小学生。
20、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
1、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
2、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个谜语：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。
3、全村的希望、抢我辣条还敢跑、身娇体软易推倒、纯味野猫、蓝莓格格巫、鬼怪、苦笑、本性难移、操守、斜眼笑、无穷鸡腿、惜忆、烂人、一懒众山小、孤独患者、汤圆、拿着试卷唱忐忑、欧尼酱、仙女提刀战情场、往小哥哥心里踹，萌萌哒，泡8喝9讲10话，官方小可爱，一點點可愛，隔壁老王，本小姐·喜欢你，兔了个兔，可爱爆了，先生，你的苏菲掉了，请上我的贼船，很帅也很污，蜡笔小可爱。
4、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?
5、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。
6、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释：“他是问水饺多少钱. ..... ”
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8、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道